"Cinema Limbo" on a kymmenen minuutin leikki (kirjoittanut Wade Bradford). Se on sarjakuva, kahden hengen vaihto kahden elokuvateatterin työntekijän välillä. Teosta voidaan käyttää ilmaiseksi koulutustarkoituksiin ja amatööri-tuotantoon.
Tämä lyhyt kahden hengen näytelmä on myös tavallinen "hahmojen rakennustyökalu" jokaiselle näyttelijälle, joka käyttää "Vicky-monologi" koe- ja luokkahuoneesityksiin.
Elokuvateatteri Limbo
asetus: Grand Cinemasin lipputulot. Sarjaa ei tarvita. Kaksi työtuolia (liikkuvaa ja pyöritettävää) sijoitetaan keskiosaan. Nuori nainen pyörii tuolissa. Hän on pukeutunut melko rumaan polyesteriasuun, jonka odotetaan löytävän elokuvateatterin työntekijältä. Hänen nimensä on Vicky. Ja hänellä on tylsää.
(Nuori mies nimeltä Joshua tulee sisään. Vicky lakkaa yhtäkkiä pyörimästä. Hänen tylsyytensä on kadonnut.)
VICKY: Joten olet vihdoin päässyt kalankaulaan?
JOSHUA: Mitä?
VICKY: Sitä kutsumme lipputulona. Sisäinen vitsi kassanhoitajien välillä.
JOSHUA: Voi.
VICKY: Joten olet tehnyt sen.
JOSHUA: Luulen. Herra Boston sanoi, että hän halusi sinun kouluttavan minua toimimaan lipputulot.
VICKY: Anna sitten harjoituksen alkaa. Ihmiset tulevat. He sanovat mitä elokuvan he haluavat. Painamit tätä painiketta. Ota heidän rahansa. Anna heille lippu. Sinä olet koulutettu.
JOSHUA: Mitä nyt?
VICKY: Istu nyt ja odota. Mutta älä ole ahdistunut. Kukaan ei tule tänä iltana. Sen jouluaatto ja kaikki elokuvasi imevät.
JOSHUA: Tämä päihittää toimilupien. Kiitos Jumalalle, etten juuttunut siihen Bar One -työhön. Se olisi imetty.
VICKY: Stuart rakastaa sitä varmasti. Oletko nähnyt tuon näköisen hänen silmässään, kun hän suorittaa myönnytyksiä?
JOSHUA: Mitä tarkoitat?
VICKY: Hän yleensä hymyilee ja kohtelee peoneja kunnioittavasti... mutta hänen silmänsä... Ne on valaistu kuin voima-nälkäinen hullu mies. Luulen, että hän kuvaa itseään eräänä faaraona, joka piiskaa orjiensa selkänsä vain myydäksesi muutaman ylimääräisen juoman.
JOSHUA: Todellako? En ole huomannut.
VICKY: Hän kertoi minulle, että kaverit kävivät lukiossa yhdessä.
JOSHUA: Oletko treffit?
VICKY: Miksi kysyt?
JOSHUA: Hän kertoi, että treffit, mutta että halusit sen pitävän salassa.
VICKY: Jos treffisin jonkun kanssa, miksi haluaisin pitää sen salassa?
JOSHUA: Uh, ehkä siksi, että Stuartin tyyppi on nörtti.
VICKY: Joten menit kouluun yhdessä?
JOSHUA: Tapasimme viidennessä luokassa. Tiedätkö kuinka jokaisella luokalla on lapsi, jonka kaikki valitsevat koko vuoden ajan? Se oli hän. Kukaan ei pitänyt hänestä.
VICKY: Miksi?
JOSHUA: No, se alkoi vain siksi, että hän oli uusi lapsi. Hänen kansansa muuttivat juuri kaupunkiin perustamaan uuden kirkon. He olivat aviomies- ja vaimoministerit tai jotain. Hyvin, en tiedä, vain ystävällinen ja kammottava samanaikaisesti.
VICKY: Tapasin heidät. Tiedän.
JOSHUA: Joka tapauksessa koululaiset valitsivat hänet, koska hän oli uusi ja vähän outo näköinen. Et voi kertoa sitä niin paljon, mutta hänen kasvonsa olivat peittäneet täysin pisamia. Suuret ruskeat pisamia… sellainen kuin… um… kuin joku räpytti maalipisteitä häneen.
VICKY: Ajattelin aina heidän olevan tyyppejä.
JOSHUA: Ja sitten kukaan ei pitänyt hänestä, koska jokainen mahdollisuus, jonka hän sai, hän alkoi puhua Jeesuksesta. Hän teki kirjaraportin koko Raamatusta. Taideluokassa hän teki orjantappurin kruunun tuhkakupin. Hän yritti tehdä Nooan arkin savista, mutta se räjähti uunissa. Ja sitten eräänä päivänä meidän piti puhua, suullinen raportti valitsemastamme maasta, ja hän valitsi Israelin.
VICKY: No... se ei ole niin paha.
JOSHUA: Koko suullisen mietintönsä aikana... hän puhui kielillä.
VICKY: Todellako? Minulla oli setä, joka pääsi siihen. Hän puhui kielillä ennen jokaista kiitospäivää. Mutta hänellä oli yksi näistä robotin äänistä kurkusyövänsä takia, joten se oli todella matala ja pelottava. Kuten Darth Vader puhui sian latinaa.
JOSHUA: Stuart ei ollut niin viihdyttävä. Ja kaiken lisäksi lapset alkoivat vihata häntä enemmän, koska hän halusi olla opettajan lemmikki.
VICKY: Se ei yllättä minua. Hän suuteli kaikkia johtajia ...
JOSHUA: Sama asia kuin me koulun opettajat. Ja lounas lady. Ja päämies. Useimmat lapset sanoivat, että hän oli tatel tarina. Siellä oli yksi kiusaaja, joka kiinnitti loogin suoraan hiuksiinsa, keskelle luokkaa.
VICKY: Voi, söin juuri voidettua popcornia.
JOSHUA: Mutta joka tapauksessa, minulla oli pahoillani Stu: sta. Joten annoin hänen roikkua minun ympärilläni syvennyksessä hetkeksi. Hän oli kunnossa. Tavallaan takertuva. Hän ei koskaan halunnut poistua puoleltani. Minua lyötiin muutaman kerran Troyn toimesta, vain pitämällä kiinni hänestä.
VICKY: Oletko vielä kaksi ystävää?
JOSHUA: Luulen. Mutta se ei ole enää kuin lukio. Emme ole hengailla. Olin tavallaan yllättynyt nähdessäni hänet, kun minut palkattiin tänne. Hän lähti ennen kuin pääsimme juniorikorkeuteen. Hänen vanhempansa panivat hänet johonkin yksityiseen kouluun. Joten ovatko huhut totta?
VICKY: Mitä huhuja?
JOSHUA: Kuulin kaikuja tyttöjen pukuhuoneesta.
VICKY: Sinä perv.
JOSHUA: No, he puhuivat niin kovaa, en voinut auttaa sitä.
VICKY: Okei, dork, mitä kuulit?
JOSHUA: Et ole enää kiinnostunut Stuartista. Että olet, oi mitkä sanat olivat, että olet melkein valmis leikkimään hänen kanssaan.
VICKY: No, se saa minut kuulostamaan nartulta. Minä sellainen.
JOSHUA: Joten?
VICKY: Joten?
JOSHUA: Se on vain minä, sinä ja kalakaari.
VICKY: Miksi minun pitäisi puhua rakkauselämästä? Tai "himo" elämä? Entä sinä? Lyön vetoa, että sinulla on ollut paljon tyttöystäviä. Todennäköisesti rikkoi paljon sydämiä.
JOSHUA: Ei oikeastaan. En ole koskaan ollut rakastunut tai mihinkään. Vain rento päivämäärä ja tavaraa. Tarkoitan, että kaikissa tarkoituksissa ja tarkoituksissa olen melko samanlainen kuin kaikki muut, joita olet kuvaillut.
VICKY: Mutta sinulla on kirjeenvaihtajan takki. Olet tyyppi. Sanon sen kaikella kunnioituksella.
VICKY: No, sinun täytyy ymmärtää. Olen sellainen tyttö, joka armahtaa huonoja säälittäviä nörttejä, jotka eivät ole koskaan suudella tyttöä. Sanotaan vain, että pidän sellaisesta henkilöstä, joka on helposti koulutettavissa - joku, joka arvostaa minua todella. Se on surullinen, tiedän. Mutta hei, otan egovahvistuksen minne tahansa saan. Valitettavasti nämä ihanan nörtit poikaystävät kyllästyvät jonkin ajan kuluttua. Tarkoitan, että voin kuunnella vain heidän tietokonepelejään ja matemaattisia yhtälöitä niin kauan. Stuart on tietenkin erilainen monin tavoin. Hän on matemaattisen kauheaa. Ja hän on melko avuton tekniikasta. Mutta hän on sarjakuva-tyyppinen nörtti. Ja toivoton romanttinen. Hän on ennalta miehitetty pitämään kättäni. Hän haluaa pitää kädet kaikkialla, missä menemme. Jopa ajon aikana. Ja hänellä on tämä uusi harrastus. Hän sanoo jatkuvasti "Rakastan sinua". Se oli niin suloista ja upeaa ensimmäistä kertaa, kun hän sanoi sen. Melkein itkin, enkä ole sellainen tyttö, joka itkee helposti. Mutta viikon loppuun mennessä hänen on täytynyt sanoa ”Rakastan sinua” noin viisi sataa kertaa. Ja sitten hän alkaa lisätä lemmikkien nimiä. "Rakastan sinua, honeybunch." "Rakastan sinua kultaseni." "Rakastan sinua pikku smoochy-woochy-coochi-koo." En tiedä edes mitä tämä viimeinen tarkoittaa. Se on kuin hän puhuu jollain aivan uudella, rakkauden tartunnan saaneella kielellä. Kuka olisi uskonut, että romantiikka voi olla niin tylsää?
JOSHUA: Onko se tylsää?
VICKY: Tarkoitat et tiedä ensi käden kokemuksista?
JOSHUA: Joo, uin. Mutta se ei ole mitä minä kirjoitin.
VICKY: Mikä se oli?
JOSHUA: No nyt nauraa.
VICKY: Ehkä.
JOSHUA: Kirjoitin kuorossa.
VICKY: (nauraa. Putoaa tuolilta.) He antavat sinun kirjoittaa kuorossa?! Voi, se on korvaamaton.
JOSHUA: Voit myös kirjoittaa draamassa.
VICKY: Voi, se on säälittävää.
JOSHUA: Joten, olet valmis koulun kanssa, eikö niin?
VICKY: Viime kesästä lähtien. Makea. suloinen vapaus.
JOSHUA: Mitä nyt?
VICKY: Luulen yliopiston. Takaisin vankeuteen. Olen ensin viettänyt vuoden.
JOSHUA: Menivätkö ystäväsi jo?
VICKY: Ystävät? Vihasin kaikkia lukion lukioita.
JOSHUA: Hei, minäkin! Toivoin, että Grand Cinemas parantaisi sosiaalista elämääni.
VICKY: (nauraa.) Onko sillä?
JOSHUA: Olen tavannut joitakin hienoja ihmisiä. Kuten sinä.
VICKY: Kuten minä?
JOSHUA: Kyllä, hyvin, ja muut. Kuten Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Onko se paha?
VICKY: Ei. Rico on siistiä. En vain luotaisi häneen paljon enemmän kuin postimerkillä.
JOSHUA: Kiitos neuvoista.
VICKY: Halusin ennenkin sosiaalista elämää, mutta luulen olevani tyytyväinen täällä ruutuun. Jos haluat nähdä ihmisiä, odota vain perjantai-iltaan asti, he parvivat ympärilläsi ja pyytävät sinulle lippuja. Mutta kalakaulan lasi estää niitä rikkomasta tilaa. Jos haluat puhua jonkun kanssa, otat vain puhelimen, ja kun kyllästyt puhumaan, voit vain lopettaa. Voit lukea, tehdä kotitehtäviäsi tai voit kasvistua ulos ja katsoa, kuinka Grand käy. Voit pyyhkäistä välipaloja käyttöoikeussopimuksista ja kuumina päivinä meillä on ilmastointi. Jos sinulla on tylsää, voit pyörittää tätä asiaa.
(Hän pyörii tuolilla.)
JOSHUA: Vau. Olet melko hyvä.
VICKY: Tietueeni on kahdeksan kierrosta. Kiitos kahdentoista vuoden baletista.
JOSHUA: Todellako?
VICKY: Hei, mitä sait joulujuhlan lahjavaihdossa?
JOSHUA: Chia-lemmikki.
VICKY: Minulla on huonoin mahdollinen lahja koskaan. Kuuntele tätä. Olen tässä tanssiryhmässä. Baletti. Olen tehnyt Pähkinänsärkijää viimeiset kaksi kuukautta. Minulla on ollut painajaisia taustalla leikkivän sokeri-luumu fairy -sarjan kanssa. Jokainen ostoskeskus tai tavaratalo on pelannut Tšaikovskya. En voi päästä eroon siitä, että Jumala hylkäsi musiikin! Se ajaa minua pähkinöitä. Ja arvaa mikä CD Mrs. Sanchez ostaa minut? Pähkinänsärkijä. Toivon, että valitsen hänen nimensä ensi vuonna. Minulla ei ollut aavistustakaan, että hän voisi olla niin julma. Siksi sen on oltava mukavaa olla uskonnollinen kuin Stewy. Voit tuomita ihmiset helvettiin.
JOSHUA: Ikuinen helvetti Pähkinänsärkijällä? Nyt se on raaka sopimus.
VICKY: Iankaikkinen kirous. Luuletko, että muutaman tuhannen vuoden kuluttua olet kyllästynyt loputtomiin piinoihin. Saatana nousi luoksesi ja sanoisi: "Tänään sinut peitetään ihmisen syömistä muurahaisilta ja pumppaama jättiläinen vuorigorilla." Katsoisit vain häntä ja YAWN: ää ja sanoisit: ”Jälleen?! Kuinka tylsää. Loppuvatko ideat jo? Voinko pyytää Bubbaa Gorilla-vuorelle, koska hänellä ja minulla on raportti menossa; toimimme hyvin yhdessä. (Kohteen keskeyttäminen ja muuttaminen kokonaan.) Katsotko, että on mahdollista matkustaa ajan kuluessa?
JOSHUA: Joku on ADHD.
VICKY: Se on tämä kaulakoru. Se todella saa sinut jonkin ajan kuluttua. Joten sinä? Tiedätkö, luuletko heidän selvittävän aikamatkat?
JOSHUA: Epäilen sitä. Ehkä jonain päivänä.
VICKY: Mitä tekisit?
JOSHUA: En tiedä. Luulen, että voisin matkustaa takaisin ja löytää iso-iso-iso-isoisäni. Sano terveisiä. Mitä sinä tekisit?
VICKY: No, jos minulla olisi aikakone, sanovat, että he keksivät sen, kun olen todella vanha. Kuten 35 tai jotain. Sitten matkustan takaisin juuri nyt ja annan itselleni neuvoja.
JOSHUA: Millaisia neuvoja?
VIC KY: Kenen kanssa olla ystäviä. Kuka välttää. Mitä valintoja tehdä. Mitä kaverit pitävät.
JOSHUA: Miksi tarvitset aikakonetta? Tee vain oikeat valinnat nyt.
VICKY: Mutta mistä tiedät onko se oikea valinta? Vasta vasta tosiasian jälkeen.
JOSHUA: No, siinä on kohta. Käytätte mahdollisuuden ja opit virheistänne. Tai kokeilet jotain ja se on hieno kokemus.
VICKY: Entä jos pahoittelet sitä?
JOSHUA: Sitten pahoittelet sitä. Mielestäni tietämättä, mitä seuraavaksi tapahtui, on osa hauskaa.
VICKY: Todellako?
JOSHUA: Kyllä.
VICKY: Tule tänne.
Hän pysähtyy hetkeksi. Sitten he vierittävät tuoliaan toisiaan kohti. Hän suutelee häntä. Hän suutelee takaisin. He vetäytyvät toisistaan.
JOSHUA: Joten…
VICKY: Joten… pahoitteletko kokemusta?
JOSHUA: Ei ollenkaan. Valitettavasti?
He molemmat ovat käynnistyneet kuullessasi oven aukeamisen äänen. Ne näyttävät ylöspäin.
JOSHUA: Voi! Moi. (Yhtäkkiä pahoillani.) Kuinka menee, Stuart?
VICKY: Hei, Stewy. Joshua ja minä puhuimme vain pahoittelusta. (Kuuntelee.) Mitä minun pitää valittaa? Voi ei mitään. (Kaukas hymy hänen kasvonsa.) Ei mitään.
Valot pois.