10 syytä Dinosaurukset tekevät hyviä lemmikkejä

Oletko kyllästynyt samoihin vanhoihin, samoihin vanhoihin koiriin, kissoihin ja laskuvarjoihin, joita tarjotaan adoptoitavaksi paikallisessa eläinsuojissa? Dinosaurukset tekevät myös ihania lemmikkejä, mikäli kohdellaan heitä oikein ja tiedät mitä olet tekemässä. Tässä on 10 suosituinta syytä lemmikkieläinten dinosauruksen pitämiseen. (Ei vakuuttunut? nähdä 10 syytä dinosaurukset tekevät huonoja lemmikkejä.)

Mikään ei ole "Varokaa T. Rex "kirjaudu ulos etupihallesi estääksesi mahdollisia varkaita, varsinkin jos he voivat vilkaista teidän raivonen lemmikkisi, joka kuorruttaa erkkerihengitystä hengityksellään. Vielä parempi, voit vain heikentää sinun Deinonychus ja sitoa hänet vaakaan postilaatikollasi. Tämä ei pelkästään pelota väärinkäyttäjiä, mutta et koskaan saa enää uutta laskua.

Jos asut "burbsissa", olet todennäköisesti nähnyt osuutesi Electroluxin huckstereistä - tiedät, nuo tyylikkäät kaverit, jotka proomuavat kotiisi, kaatavat kasan likaa persialaiselle matolle ja kytkevät heidän suosikki laite. Tiedätkö kuinka koirat käyvät pähkinöissä, kun he näkevät pölynimurin? No, kuvittele kuinka lyhytkarvainen

Totta, joudut hankkimaan melko penniäkään ostaaksesi rekisteröidyn, valtakirjaisen Stegosaurus paikalliselta dinosauruskasvattajalta. Mutta jos onnistut kasvattamaan Butchia yhtä moitteettomalla naisella, jokainen syntyvän kytkimen muna tulee mahdollisesti arvoinen tuhansia dollareita (olettaen tietenkin, että äkillinen putosi ei ole sinistänyt nälkäinen Oviraptor seuraava ovi).

Mikä on parempaa kuin höyhenillä täytetty tyyny? Miksi, höyhenillä peitetty dinosaurus, sitä paksumpi ja sujuvampi, sitä parempi. Ongelmana on, että useimmat höyhenpeiteiset dinosaurukset ovat yleensä pienikokoisia, joten joudut kertymään minne tahansa kahdeksasta kymmeneen Khaans pitää erityisen viihtyisä. Teeskentele vain, että olet hullu kissan lady, ja pidä lähelläsi runsaasti roskia.

Hollywood-valuuttaagentit ovat aina etsimässä seuraavaa Barney tai Dino. Jos lemmikkisi dinosaurus on söpö, tasainen ja vain hiukan fiksumpi kuin lamppuposti, älä ylläty, jos laskeudut monijaksoisen sitcom-kaupan. Varmista vain, että pysyt poissa ajoneuvoista, joihin osallistuu Tom Green, Pauly Shore tai kaikki entiset jäsenet Seinfeldistä.

Okei, olkaamme realistisia: et voi koskaan opettaa lemmikkisi Apatosaurus vastata puhelimeen tai tehdä pyykkiä. Voi kuitenkin intensiivisellä vaivalla kouluttaa dinosauruksen edustamaan huonekalua, a la The Flintstones. (Emme puhu monimutkaisia ​​huonekaluja, kuten lepotuoli; ajattele enemmän jättiläispapujen mukaan.)

Jonkin aikaa myöhään keski-iässä, suurin osa ihmisistä on taipuvainen ryhtymään puutarhanhoitoon - joko takapihoilleen, ikkunoilleen tai korkean teknologian vesiviljelylaitoksille. Kuvittele vain punajuuret, kurkut ja tomaatit, joita voit kasvattaa hedelmöittämällä puutarhaasi tuoreella triceratops jätökset. Sinulla on niin paljon kakkua, voit jopa myydä sen (tai heittää sen) naapureille!

Oletko lempeä, tweedia käyttävä ektomorf, joka suosii savuttomia kahviloita ja juo vain reilun kaupan kahvia? No, kun olet kaupungissa lemmikkisi kanssa Allosaurus, naiset katsovat sinua kuin sinä olet Patrick Swayzen reinkarnaatio. (Tämän illuusion ylläpitämiseksi kannattaa kuitenkin yrittää olla antamatta lemmikkisi dinosaurusta syödä sinua tai vetää sitä pitkin hihnalle.)

Jopa kaunein Kardashian kääntyy positiivisesti hohdokas, kun hän heittää villakoiraa reppuunsa - kuvittele vain poseeraa, jonka voit lyödä Compsognathus täytetty Dooney & Bourke -laukkuasi tai Archaeopteryx kyydissä olkapäälläsi. Yritä vain välttää sitä, että hiukan ektomorfiset PhD-tutkijat eivät vetoa hihnassa olevista Allosaurusista, etteivät höyhenet lentä.

Sadan miljoonan vuoden evoluutio on tehnyt dinosauruksista huomattavasti omavaraisia ​​siinä määrin kuin voit pitää lemmikkisi Iguanodon takapihalla melkein toistaiseksi, edellyttäen että syöt sen toisinaan. Eikö sinulla ole takapihaa? Koputa vain naapurisi ovelle ja esittele häntä lemmikkisi kanssa utahraptor; luonto hoitaa loput.