Keltainen taustakuva: Charlotte Perkins Gilmanin essee

Seuraava on kokonainen Charlotte Perkins Gilmanin novellin teksti, joka alun perin julkaistiin toukokuussa 1892 vuonna 2006 Uusi Englanti -lehti. Mukana on joitain kysymyksiä tarinan analysointi.

• Miksi tätä pidetään yleensä feministisena tarina? (Mikä on feminismi?)
• Mitä oikeuksia päähenkilöllä oli tai ei ollut? Mitä valintoja hänellä oli käytettävissä? (Mitkä ovat naisten oikeudet?)
• Kuinka tämä naisten oikeuksien kohtelu verrataan Mary Wollstonecraftin kirjoituksiin naisten oikeuksista? (Mary Wollstonecraft - Mitkä oikeudet?) Kuinka kukin heistä suhtautuu kokemukseensa suhteessa kirjoitusten tarkoitukseen? (Mary Wollstonecraft: Kokemusperustainen)
• Mikä oli todennäköisyys tuolloin, että päähenkilö löytää lääkärin, joka oli nainen ja jakoi naisten kokemuksia?
• Mitä me tiedämme Charlotte Perkinsin elämästä ja hänen sanoistaan ​​liittyvissä kysymyksissä? (Charlotte Perkins Gilman Quotes | Elämäkerta Charlotte Perkins Gilman)
• Miksi luulet hänen kirjoittaneen tarinan? Kuinka tämä vertaa hänen omiin julkaistuihin syihin? (
  instagram viewer
  Miksi kirjoitin keltaista taustakuvaa)
• Voisiko hän tehdä pisteensä paremmaksi kirjoittamalla tietokirjallisen esseen?

kirjoittanut: Charlotte Perkins Gilman

On hyvin harvoin, että vain tavalliset ihmiset, kuten John ja minä, turvaavat esi-isähalli kesälle.

Kolonialainen kartano, perinnöllinen omaisuus, sanoisin ahdisti taloa ja saavuttaisi romanttisen ystävyyden korkeuden - mutta se kysyisi liikaa kohtaloa!

Silti ilmoitan ylpeänä, että siinä on jotain outoa.

Muuta, miksi se pitäisi antaa niin halvalla? Ja miksi se on ollut niin kauan toivoton?

John nauraa minulle tietenkin, mutta odotetaan sitä avioliitossa.

John on äärimmäisen käytännöllinen. Hänellä ei ole kärsivällisyyttä uskossa, voimakasta taikauskon kauhua, ja hän pilkkaa avoimesti puhetta asioista, joita ei tarvitse tuntea ja nähdä ja laittaa lukuihin.

John on lääkäri, ja PERHAPS - (en sanoisi sitä elävälle sielulle tietysti, mutta tämä on kuollut paperi ja mielestäni suuri helpotus) - PERHAPS, mikä on yksi syy siihen, etten saa nopeasti nopeammin.

Hän ei usko, että olen sairas!

Ja mitä voi tehdä?

Jos korkean tason lääkäri ja oma aviomies vakuuttaa ystäville ja sukulaisille, että siellä todella on mitään väliä yhdellä, mutta väliaikaisella hermostuneella masennuksella - lievällä hysteerisellä taipumuksella - mikä on tehdä?

Veljeni on myös lääkäri ja myös korkeatasoinen, ja hän sanoo saman asian.

Joten otan fosfaatteja tai fosfiitteja - riippumatta siitä, kumpi se on, ja toonikkeja, ja matkoja, ilmaa ja liikuntaa, ja minulla on ehdottomasti kielletty "työskennellä", kunnes olen taas hyvin.

Henkilökohtaisesti olen eri mieltä heidän ideoistaan.

Henkilökohtaisesti uskon, että mielenkiintoinen työ, jännityksellä ja muutoksella, tekisi minulle hyvää.

Mutta mitä on tekemistä?

Kirjoitin jonkin aikaa niistä huolimatta; mutta se PYSYTY minua paljon - joudun olemaan siitä niin taitava tai muuten kohtaamaan kovaa vastustusta.

Kuvittelen joskus, että kunnoni, jos minulla olisi vähemmän vastustusta ja enemmän yhteiskuntaa ja kannustimia - mutta John sanoo, että pahin asia, jonka voin tehdä, on miettiä tilaani ja tunnustan, että se saa minut aina tuntemaan huono.

Joten annan sen rauhaan ja puhun talosta.

Kaunein paikka! Se on melko yksin, seisoo kaukana tien varrelta, melko kolmen mailin päässä kylästä. Se saa minut ajattelemaan englanninkielisiä paikkoja, joista olet lukenut, sillä siellä on pensasaita ja seiniä ja portteja, jotka lukittuvat, ja paljon erillisiä pieniä taloja puutarhurit ja ihmiset.

Siellä on turhauttava puutarha! En ole koskaan nähnyt sellaista puutarhaa - suurta ja varjoisaa, täynnä laatikkoreunoilla varustettuja polkuja ja vuorattu pitkillä rypälepeitteisillä kaiteilla, joissa on istuimet alla.

Siellä oli myös kasvihuoneita, mutta ne kaikki ovat nyt rikki.

Uskon, että perillisistä ja yhteisyrityksistä oli jotain juridisia ongelmia; Joka tapauksessa paikka on ollut tyhjä vuosia.

Se pilaa aavemaisuutta, pelkään, mutta en välitä - talossa on jotain outoa - voin tuntea sen.

Sanoin jopa Johnille yhden kuutamon illan, mutta hän sanoi, mitä tunsin olevan LUONNOS, ja sulki ikkunan.

Olen joskus vihainen Johniin kohtuuttomasti. Olen varma, etten ole koskaan ollut niin herkkä. Mielestäni se johtuu tästä hermostuneesta tilasta.

Mutta John sanoo, että jos tunnen niin, laiminlyö asianmukaisen itsehallinnan; Joten tuskaa hallita itseäni - ainakin ennen häntä - ja se tekee minut erittäin väsyneeksi.

En pidä huoneestamme vähän. Halusin yhden alakerrassa, joka avautui piazzaan ja jossa oli ruusuja ikkunan päällä, ja sellaisia ​​aika vanhanaikaisia ​​chintz-ripusteita! mutta John ei kuullut siitä.

Hän sanoi, että siinä oli vain yksi ikkuna eikä tilaa kahdelle sängylle, eikä hänelle ollut lähellä tilaa, jos hän otti toisen.

Hän on erittäin varovainen ja rakastava ja tuskin antaa minun sekoittaa ilman erityisiä ohjeita.

Minulla on aikataulu resepti jokaista päiväpäivää kohti; hän huolehtii minulta kaikella tavalla, ja minusta tuntuu pohjimmiltaan kiitollinen, että en arvosta sitä enemmän.

Hän sanoi, että tulimme tänne pelkästään tililläni, että minun piti olla täydellinen lepo ja kaikki ilma, jonka sain. "Sinun harjoituksenne riippuu voimasta, rakas", sanoi hän, "ja ruuani hieman ruokahaluasi; mutta ilmaa voit imeä koko ajan. "Joten otimme lastentarhan talon yläosaan.

Se on iso, ilmava huone, melkein koko kerros, ikkunoilla, jotka näyttävät kaikelta, sekä ilmalla ja auringonpaisteella ylenpalttinen. Se oli ensin päiväkoti ja sitten leikkihuone ja kuntosali, minun pitäisi arvioida; sillä ikkunat on estetty pienille lapsille, ja seinissä on renkaat ja asiat.

Maali ja paperi näyttävät ikään kuin poikien koulu olisi käyttänyt sitä. Se on riisuttu - paperi - suurilla laikkuilla ympäri sänkyni päätä, suunnilleen niin pitkälle kuin pääsen, ja loistavassa paikassa huoneen toisella puolella alhaalla. En ole koskaan nähnyt pahempaa paperia elämässäni.

Yksi niistä, jotka sirkuttavat palavia malleja, jotka tekevät jokaisen taiteellisen synnin.

Se on tarpeeksi tylsää hämmentää silmää seuraamisessa, tarpeeksi voimakkaasti ärsyttää ja provosoida jatkuvasti tutkimusta, ja kun seuraat ontuvaa epävarmat käyrät pienelle etäisyydelle he yhtäkkiä tekevät itsemurhan - syöksyvät törkeästä kulmasta, tuhoavat itsensä ennenkuulumattomassa ristiriitaisuuksia.

Väri on karkottava, melkein mätä; haiseva epäpuhdas keltainen, omituisen haalistuneena hitaasti kääntyvästä auringonvalosta.

Se on tylsää, mutta mutkikas oranssia joissain paikoissa, sairaan rikkipitoinen sävy toisissa.

Ei ihme, että lapset vihasivat sitä! Minun pitäisi vihata sitä itse, jos minun piti asua tässä huoneessa pitkään.

Sieltä tulee John, ja minun täytyy laittaa tämä pois, - hän vihaa, että minun pitäisi kirjoittaa sana.

Olemme olleet täällä kaksi viikkoa, enkä ole tuntenut kirjoittavani aiemmin siitä ensimmäisestä päivästä.

Istun nyt ikkunan vieressä, tässä kauhistuttavassa lastentarhassa, ja mikään ei estä kirjoittamista niin paljon kuin haluan, paitsi voiman puute.

John on poissa koko päivän ja jopa joitakin yötä, kun hänen tapauksensa ovat vakavat.

Olen iloinen, että tapaukseni ei ole vakava!

Mutta nämä hermostuneet ongelmat ovat kauhistuttavasti masentavia.

John ei tiedä kuinka paljon kärsin. Hän tietää, ettei ole syytä kärsiä, ja se tyydyttää hänet.

Tietenkin se on vain hermostuneisuutta. Se painaa minua, joten en halua suorittaa velvollisuuksiani millään tavalla!

Tarkoitin olla sellainen apu Johnille, niin todellinen lepo ja mukavuus, ja tässä olen jo verrattava taakka!

Kukaan ei uskoisi, kuinka pyrkimys on tehdä mitä vähän pystyn - pukeutua ja viihdyttää, ja muita asioita.

On onnekas, että Mary on niin hyvä vauvan kanssa. Tällainen rakas vauva!

Ja silti en voi olla hänen kanssaan, se tekee minut niin hermostuneeksi.

Luulen, että John ei koskaan ollut hermostunut elämässään. Hän nauraa minulle niin tästä tapetista!

Aluksi hän halusi kirjoittaa huoneen uudelleen, mutta myöhemmin hän sanoi, että annan sen saada minut paremmaksi, eikä hermostuneelle potilaalle ole mitään pahempaa kuin antaa tapa sellaisille mielikuville.

Hän sanoi, että kun tapetti vaihdetaan, se olisi raskas sängynpoika, sitten rajatut ikkunat ja sitten portti portaiden päähän jne.

"Tiedät, että paikka tekee sinulle hyvää", hän sanoi, "ja todella, rakas, en välitä talon kunnostamisesta vain kolmen kuukauden vuokraksi."

"Anna sitten mennä alakertaan", sanoin, "siellä on niin kauniita huoneita."

Sitten hän otti minut syliinsä ja kutsui minua siunattuksi pieneen hanhen ja sanoi, että hän menisi kellariin, jos haluaisin, ja saisi sen valkoiseksi kauppaan.

Mutta hänellä on tarpeeksi oikeus sänkyihin, ikkunoihin ja asioihin.

Se on ilmava ja mukava huone, kuten kukaan tarvitsee, ja en tietenkään olisi niin typerä, että saisi hänet epämukavaksi vain mielijohteesta.

Olen todella ihastunut suureen huoneeseen, kaikki paitsi tuo hirvittävä paperi.

Yhden ikkunan ulkopuolelta näen puutarhan, salaperäiset syvävarjostetut kaiteet, mellakoiset vanhanaikaiset kukat, pensaat ja räikeät puut.

Toisesta saan upeat näkymät lahdelle ja pienen yksityisen laiturin, joka kuuluu kartanoon. Sieltä talosta kulkee kaunis varjostettu kaista. Rakastan aina, että näen ihmisiä kävelemässä näillä lukuisilla poluilla ja kapeilla, mutta John on varoittanut minua olemaan vähiten väistyvä. Hän sanoo, että mielikuvituksellisella voimallani ja tapanani tehdä tarinoita, hermoinen heikkous, kuten minun, on varmasti johtaa kaikenlaisiin innostuneisiin mielikuvia, ja että minun pitäisi käyttää tahtoani ja järkeäni tarkistaa taipumus. Joten yritän.

Luulen joskus, että jos olisin vain riittävän hyvin kirjoittamaan vähän, se helpottaisi ajatuspainoa ja rauhoittaisi minua.

Mutta huomaan olevani aika kyllästynyt yrittäessäni.

Se on niin lannistavaa, että minulla ei ole neuvoja ja seuralaisuutta työhöni. Kun saan todella hyvin, John sanoo, että pyydämme serkku Henryä ja Juliaa alas pitkälle vierailulle; mutta hän sanoo laittavansa ilotulitusvälineet heti tyynyliinaani antaakseni minulle nyt stimuloivia ihmisiä.

Toivon, että pääsen hyvin nopeammin.

Mutta en saa ajatella sitä. Tämä artikkeli näyttää minusta siltä, ​​että se tietää, mikä inkaroiva vaikutus sillä oli!

Siellä on toistuva paikka, jossa kuvio lollas kuin katkennut kaula ja kaksi sipulista silmää tuijottavat sinua ylösalaisin.

Olen vihainen positiivisesti sen piilemättömyydestä ja iankaikkisuudesta. Ylös ja alas ja sivuttain he indeksoivat, ja ne absurdit, epäselvät silmät ovat kaikkialla. On yksi paikka, jossa kaksi leveyttä ei vastannut, ja silmät menevät kaikki ylös ja alas linjaa kohti, yksi hiukan korkeampi kuin toinen.

En ole koskaan ennen nähnyt niin paljon ilmaisua elottomassa asiassa, ja me kaikki tiedämme, kuinka paljon ilmaisua heillä on! Aion valehdella hereillä lapsena ja saada enemmän viihdettä ja kauhua tyhjistä seinistä ja tavallisista huonekaluista kuin suurin osa lapsista löysi lelukaupasta.

Muistan, mitä ystävällisesti silmäsimme iso, vanhan toimistomme nuppeja, ja oli yksi tuoli, joka näytti aina olevan vahva ystävä.

Minulla oli tapana tuntea, että jos jotkut muut asiat näyttivät liian raivoisilta, voisin aina hypätä tuoliin ja olla turvassa.

Tämän huoneen huonekalut eivät ole kuitenkaan huonompia kuin epäharmoniset, sillä meidän piti tuoda ne kaikki alakerrasta. Oletan, että kun sitä käytettiin leikkihuoneena, heidän piti viedä lastentarhan asiat pois, eikä ihme! En ole koskaan nähnyt niin katoavia lapsia kuin täällä.

Taustakuva, kuten aiemmin totesin, revitään pilkulta ja se tarttuu lähemmäksi kuin veli - heillä on täytynyt olla sitkeyttä ja vihaa.

Sitten lattia naarmuutetaan, raivataan ja halkaistaan, itse kipsi kaivetaan ulos täältä ja sinne, ja tämä loistava raskas sänky, jonka kaikki mitä huoneesta löysimme, näyttää siltä kuin se olisi ollut käynyt läpi sotien.

Mutta en välitä siitä vähän - vain paperi.

Sieltä tulee Johnin sisko. Niin rakas tyttö kuin hän on, ja niin varovainen minuun! En saa antaa hänen löytää minun kirjoittavan.

Hän on täydellinen ja innostunut taloudenhoitaja ja toivoo parempaa ammattia. Uskon todella, että hän ajattelee, että kirjoitus sai minut sairaudeksi!

Mutta voin kirjoittaa, kun hän on poissa, ja nähdä hänet kaukana näistä ikkunoista.

Yksi tie, joka komentaa tietä, ihana varjostettu käämitys tie, ja joka näyttää vain maasta. Ihastuttava maakin, täynnä upeita jaloja ja samettiniittyjä.

Tällä tapetilla on eräänlainen alakuvio eri sävyssä, erityisen ärsyttävä, sillä voit nähdä sen vain tietyissä valoissa, ei silloin selvästi.

Mutta paikoissa, joissa se ei ole haalistunut ja missä aurinko on vain niin - näen omituisen, provosoivan, muodottoman tyyppisen hahmon, joka näyttää juostavan typerän ja näkyvän etukuvion takana.

Portaalla on sisko!

No, heinäkuun neljäs on ohi! Ihmiset ovat poissa ja olen väsynyt. John ajatteli, että minusta saattaa olla hyvä nähdä pieni yritys, joten äiti ja Nellie ja lapset olivat vain viikon ajan poissa.

En tietenkään tehnyt mitään. Jennie näkee kaiken nyt.

Mutta se väsytti minua kaikki.

John sanoo, että jos en ota nopeammin, hän lähettää minut Weir Mitchelliin syksyllä.

Mutta en halua mennä sinne ollenkaan. Minulla oli ystävä, joka oli kerran hänen käsissään, ja hän sanoo olevansa aivan kuten John ja veljeni, vain enemmän!

Lisäksi se on sellainen sitoumus mennä niin pitkälle.

Minusta ei tunnu siltä, ​​että olisi vaivan arvoista vaihtaa käsiäni mistään, ja minusta tulee kauhistuttavan raivostuttava ja surkea.

En itke mitään, itken suurimman osan ajasta.

En tietenkään tee, kun John on täällä, tai kukaan muu, mutta kun olen yksin.

Ja olen yksin paljon juuri nyt. Johnia pidetään kaupungissa usein vakavissa tapauksissa, ja Jennie on hyvä ja antaa minun olla yksin, kun haluan hänen.

Joten kävelen vähän puutarhassa tai alas siitä kauniista kaistasta, istun kuistilla ruusujen alla ja lepää täällä paljon.

Rakastan todella tilaa huoneesta huolimatta tapetista. Ehkä TAKAISIN tapetti.

Se on mielessäni niin!

Makaa täällä tällä suurella liikkumattomalla sängyllä - uskon, että se on naulattu alas - ja noudatan sitä mallia tunti. Vakuutan, että se on yhtä hyvä kuin voimistelu. Aloitan, sanomme alareunassa, alas nurkassa tuolla puolella, missä sitä ei ole kosketettu, ja minä selvittää tuhannen kerran, että seuraan sitä turhaa mallia jonkinlaiseen a johtopäätös.

Tunnen vähän suunnittelun periaatteen, ja tiedän, että tätä asiaa ei ole järjestetty mihinkään säteily- tai vuorottelu-, toisto- tai symmetrialakiin tai mihinkään muuhun, josta olen koskaan kuullut.

Sitä toistavat tietysti leveydet, mutta ei muuten.

Yhdensuuntaisesti katsottuna jokainen leveys seisoo yksin, paisuneet käyrät ja kukoistavat - eräänlainen "irtisanottu romaaninen tyyli", jossa on delirium tremens - käyvät kahlaavat ylös ja alas eristyksissä olevaan sarakkeeseen.

Mutta toisaalta, ne yhdistyvät diagonaalisesti, ja pirstoutuvat ääriviivat kulkevat suurissa viistoissa optisen kauhun aalloissa, kuten monet kapenevat merilevät täydessä jahdassa.

Koko asia menee myös vaakasuoraan, ainakin niin näyttää, ja uupun itseni yrittäessäni erottaa sen kulkujärjestyksen siihen suuntaan.

He ovat käyttäneet vaakasuuntaista leveyttä friisiksi, ja se lisää hämmennystä upeasti.

Huoneen toisessa päässä on se melkein ehjä, ja kun ristinvalot haalistuvat ja matala aurinko paistaa suoraan sen päälle, voin melkein hienoa säteilyä loppujen lopuksi, - loppumattomat groteskit näyttävät muodostuvan yhteisen keskuksen ympärille ja kiiruhtavan samansuuruisissa pätkissä häiriötekijä.

Kyllästyttää seuraamaan sitä. Aion nukkua luulen.

En tiedä miksi minun pitäisi kirjoittaa tämä.

En halua.

En tunne kykyäni.

Ja tiedän, että John piti sitä järjetöntä. Mutta TÄYTYY sanoa, mitä tunnen ja ajattelen jollain tavalla - se on sellainen helpotus!

Mutta vaivan tulee olla suurempi kuin helpotus.

Puolet ajasta olen nyt todella laiska ja makuin niin paljon.

John sanoo, että en menetä voimani, ja kehotan minua ottamaan turskamaksaöljyä ja paljon toniseja ja asioita, puhumattakaan aleista, viineistä ja harvinaisesta lihasta.

Rakas John! Hän rakastaa minua erittäin rakasti ja vihaa minua sairaana. Yritin keskustella hänen kanssaan toisena päivänä tosissaan tosissaan tosissaan kohtuullisen kohtuullisen, ja kertoa hänelle, kuinka toivon hänen päästävän minut menemään ja käymään serkun Henryn ja Julian kanssa.

Mutta hän sanoi, etten pystynyt menemään tai kestämään sitä saapumiseni jälkeen; enkä laatinut itselleni kovin hyvää tapausta, sillä itkin ennen kuin olin lopettanut.

Minusta on tulossa suuri ponnistus ajatella suoraan. Juuri tämä hermostunut heikkous luulen.

Ja rakas John kokosi minut syliinsä ja kantoi minut vain yläkertaan ja asetti minut sängylle ja istui minun vieressäni ja luen minulle, kunnes se väsitti päätäni.

Hän sanoi, että olen hänen rakas ja hänen lohdutuksensa ja kaikki mitä hänellä oli, ja että minun on pidettävä huolta itsestäni hänen puolestaan ​​ja pysyttävä hyvin.

Hän sanoo, ettei kukaan muu kuin minä itse voi auttaa minua siitä, että minun on käytettävä tahtoani ja itsehallintaa eikä saa antaa minkään typerän mielikuvituksen karkaa minun kanssani.

Siellä on yksi mukavuus, vauva on hyvin ja onnellinen, eikä hänen tarvitse hoitaa tätä lastentarhaa hirveällä tapetilla.

Jos emme olisi käyttäneet sitä, sillä siunatulla lapsella olisi! Mikä onnekas paeta! Miksei minulla olisi lapseni, joka olisi vaikuttava pikku juttu, asua sellaisessa huoneessa maailmoille.

En ole koskaan ajatellut sitä aikaisemmin, mutta on onni, että John piti minua täällä loppujen lopuksi, voin kestää sen paljon helpommin kuin vauva.

En tietenkään koskaan mainitse sitä heille en enää - olen liian viisas -, mutta seuraan sitä edelleen.

Tuossa lehdessä on asioita, joita kukaan ei tiedä, mutta minä tai koskaan tiedän.

Ulkopuolisen kuvion takana himmeät muodot selkeytyvät päivittäin.

Se on aina samanmuotoinen, vain hyvin monta.

Ja se on kuin nainen, joka nojaa ja hiipii tuon kuvion takana. En pidä siitä vähän. Ihmettelen - alaan ajatella - toivon, että John vie minut täältä!

Johnin kanssa on niin vaikea puhua tapauksestani, koska hän on niin viisas ja koska rakastaa minua niin.

Mutta yritin sitä eilen.

Oli kuunvalo. Kuu paistaa ympäri aivan kuten aurinko.

Inhoan nähdä sitä joskus, se hiipii niin hitaasti ja tulee aina yhden ikkunan läpi.

John nukkui ja inhoin herättää häntä, joten jatkoin paikallaan ja katselin kuuvaloa siinä aaltoilevassa tapetissa, kunnes tunsin kammottavaa.

Heikko hahmo näytti ravistavan kuviota, aivan kuin hän halusi päästä pois.

Nousin pehmeästi ja menin tuntemaan, liikkuiko paperi DID, ja kun tulin takaisin, John oli hereillä.

"Mikä se on, pieni tyttö?" hän sanoi. "Älä mene kävelylle tuolla tavalla - saat kylmäksi."

Minulla oli kuitenkin hyvä aika puhua, joten sanoin hänelle, että en todellakaan ole täällä ja että toivoin hänen vievän minut pois.

"Miksi, kulta!" Hän sanoi, "vuokrasopimuksemme on valmis kolmessa viikossa, enkä tiedä miten lähteä ennen.

"Korjauksia ei tehdä kotona, enkä voi poistua kaupungista juuri nyt. Tietysti jos olisit vaarassa, voisin ja haluaisin, mutta olet todella parempi, rakas, näetkö sen tai ei. Olen lääkäri, rakas ja tiedän. Saat lihaa ja väriä, ruokahalu on parempi. Tunnen sinusta todella paljon helpompaa. "

"En paina pientä enemmän", sanoi minä, "en niin paljon; ja ruokahaluni voi olla parempi illalla, kun olet täällä, mutta se on huonompi aamulla, kun olet poissa! "

"Siunaa hänen pieni sydämensä!" sanoi hän suurella halauksella, "hänen on oltava niin sairas kuin haluaa! Mutta nyt parannetaan loistavia aikoja menemällä nukkumaan ja puhumme siitä aamulla! "

"Ja et mene pois?" Kysyin synkästi.

"Miksi, kuinka voin, rakas? Se on vain kolme viikkoa enemmän ja sitten otamme mukavan pienen muutaman päivän matkan, kun Jennie on valmistamassa taloa. Todella rakas olet parempi! "

"Ehkä kehossa parempi " aloitin ja pysähtyin lyhyeksi, sillä hän istui suoraan ja katsoi minua sellaisella ankaralla, nuhteellisella ilmeellä, että en voinut sanoa toista sanaa.

"Rakas", sanoi hän, "pyydän teitä itseni ja lapsemme tähden, samoin kuin omakseni, ettet koskaan koskaan anna sen idean tulla mieleesi! Sinun kaltaiselle temperamentille ei ole mitään niin vaarallista, niin kiehtovaa. Se on väärä ja typerä fancy. Etkö voi luottaa minuun lääkärinä, kun kerron sinulle niin? "

Joten en tietenkään sanonut enää, että pisteet, ja menimme nukkumaan ennen kauan. Hän ajatteli nukkuvansa ensin, mutta en ollut, ja makasi tuntikausia yrittäessään päättää, liikkuivatko tuo etu- ja takakuvio todella yhdessä tai erikseen.

Tällaisessa kuviossa päivänvalossa puuttuu järjestys, lain väärinkäyttö, joka on jatkuvasti ärsyttävä normaalille miellelle.

Väri on riittävän salamainen, riittävän epäluotettava ja tarpeeksi raivostuttava, mutta malli kiusaa.

Luulet perehtyneesi siihen, mutta aivan kuin olet menossa hyvin eteenpäin seuraamisessa, se kääntyy takaosaksi ja siellä olet. Se läpäisee kasvot, lyö alas ja polkee itsesi. Se on kuin huono unelma.

Ulkopuolinen kuvio on arabeskikukka, joka muistuttaa sieniä. Jos pystyt kuvittelemaan myrkkytyökalun nivelissä, loppumattoman rupikonnatuolin, orastuksen ja itämisen loputtomissa käännöksissä - miksi, se on jotain sellaista.

Eli joskus!

Tässä paperissa on yksi huomattava erityispiirre, jota kukaan ei tunnu huomaavan, mutta minä itse, ja se on, että se muuttuu valon muuttuessa.

Kun aurinko ampuu itäisen ikkunan läpi - katson aina ensimmäistä pitkää, suoraa sädettä -, se muuttuu niin nopeasti, etten koskaan voi aivan uskoa sitä.

Siksi katson sitä aina.

Kuukauden mukaan - kuu paistaa koko yön, kun on kuu, en tiedä, että se oli sama paperi.

Yöllä kaikenlaisessa valossa, hämärässä, kynttilänvalossa, lamppuvalossa ja mikä pahinta kuuvalossa, siitä tulee baareja! Ulkopuoli tarkoitan, ja sen takana oleva nainen on niin selkeä kuin mahdollista.

En tajunnut pitkään, mikä asia oli, joka osoitti takana olevan, sen himmeän alakuvion, mutta olen nyt varma, että se on nainen.

Päivänvalossa hän on hillitty, hiljainen. Kuvittelen, että malli pitää hänet niin paikallaan. Se on niin hämmentävää. Se pitää minut hiljaa tunnilla.

Makuutan niin paljon nyt. John sanoo, että se on hyvä minulle ja nukkua kaiken voitavani.

Itse asiassa hän aloitti tapaansa panemalla minut makaamaan tunti jokaisen aterian jälkeen.

Olen erittäin vakuuttunut tapa, sillä tiedät, että en nuku.

Ja se viljelee vilpillisyyttä, sillä en sano heille olevansa hereillä - O ei!

Tosiasia, että pelkään vähän Johnia.

Hän tuntuu joskus erittäin oudolta, ja jopa Jennie näyttää selittämättömältä.

Se iskee minua toisinaan, aivan kuten tieteellinen hypoteesi, - että ehkä se on paperi!

Olen seurannut Johnia, kun hän ei tiennyt etsimääni, ja tulin huoneeseen yhtäkkiä viattomimpien tekosyyten perusteella, ja olen kiinni häntä useita kertoja. Ja Jennie myös. Sain Jennien kädellään siihen kerran.

Hän ei tiennyt, että olen huoneessa, ja kun kysyin häneltä hiljaisella, erittäin hiljaisella äänellä, mahdollisimman hillittynä, mitä hän teki paperin kanssa - hän kääntyi ympäri kuin hänet olisi saatu varastamaan ja näytti melko vihaiselta - kysyi, miksi minun pitäisi pelätä häntä niin!

Sitten hän kertoi, että paperi värjäsi kaiken, mitä kosketti, että hän oli löytänyt keltaisia ​​smookseja kaikista vaatteistani ja Johnin vaatteista, ja hän toivoi meidän olevan varovaisempia!

Eikö se kuulunut viattomalta? Mutta tiedän, että hän tutkii tätä mallia, ja olen päättänyt, että kukaan ei saa selville sen, kuin minä itse!

Elämä on nyt paljon jännittävämpää kuin ennen. Näet, että minulla on jotain enemmän odotettavissa, odotettavissa, katsottavaa. Syön todella paremmin ja olen hiljaisempaa kuin olin.

John on niin iloinen nähdessäni minun parantuvan! Hän nauroi hiukan toisena päivänä ja sanoi, että tunsin kukoistavan kukoistavan huolimatta tapettini.

Sammutin sen naurulla. Minulla ei ollut aikomusta kertoa hänelle, että se johtui tapetista - hän tekisi minusta hauskaa. Hän saattaa jopa haluta viedä minut pois.

En halua lähteä nyt, ennen kuin olen löytänyt sen. On viikko enemmän, ja uskon, että se riittää.

Tunnen oloni entistä paremmin! En nukku paljon yöllä, sillä kehityksen seuraaminen on niin mielenkiintoista; mutta nukun paljon päivällä.

Päivisin se on väsyttävää ja hämmentävää.

Sienessä on aina uusia versoja ja kaikkialla uusia keltaisia ​​sävyjä. En voi pitää niitä lukuna, vaikka olen yrittänyt tunnollisesti.

Se on omituisin keltainen, se taustakuva! Se saa minut ajattelemaan kaikkia keltaisia ​​asioita, joita olen koskaan nähnyt - ei kauniita kuten buttercupsia, vaan vanhoja foul, huonoja keltaisia ​​asioita.

Mutta siinä paperissa on jotain muuta - haju! Huomasin sen heti kun tulimme huoneeseen, mutta niin paljon ilmaa ja aurinkoa se ei ollut huono. Nyt meillä on ollut sumu- ja sadeviikko, ja olipa ikkunat auki vai ei, haju on täällä.

Se hiipii koko talon.

Minun mielestäni se leijuu ruokasalissa, skulkee huoneessa, piiloutuu eteiseen ja odottaa minua portailla.

Se pääsee hiukseni.

Jopa menossa ratsastamaan, jos käännyn pääni yhtäkkiä ja yllätin - siinä tuo haju on!

Tällainen omituinen tuoksu myös! Olen viettänyt tunteja yrittäessään analysoida sitä löytääkseni miltä se haisi.

Se ei ole huono - aluksi ja erittäin lempeä, mutta aivan hienoin, kestävin haju, jonka olen koskaan tavannut.

Tällä kostealla säällä on kauhea, herään yöllä ja huomaan sen roikkuvan minun päälläni.

Aluksi se häiritsi minua. Ajattelin vakavasti talon polttamista - hajun saavuttamiseksi.

Mutta nyt olen tottunut siihen. Ainoa mitä voin ajatella, että se on kuin paperin VÄRI! Keltainen haju.

Tässä seinässä on erittäin hauska merkki alhaalla, lähellä moppaa. Putki, joka kulkee huoneen ympäri. Se on jokaisen huonekalun takana, sänkyä lukuun ottamatta, pitkä, suora, jopa SMOOCH, ikään kuin se olisi hierottu uudestaan ​​ja uudestaan.

Mietin kuinka se tehtiin ja kuka sen teki ja mihin he tekivät sen. Pyöreä ja pyöreä ja pyöreä - pyöreä ja pyöreä ja pyöreä - se saa minut huimaamaan!

Olen todella löytänyt jotain vihdoinkin.

Katsellen niin paljon yöllä, kun se muuttuu niin, olen vihdoin selvittänyt.

Etupintakuvio EI liiku - ja ei ihme! Takana oleva nainen ravistaa sitä!

Joskus luulen, että takana on paljon naisia, ja joskus vain yksi, ja hän indeksoi nopeasti ja indeksoi ravistaen sen kaiken.

Sitten hyvin kirkkaissa paikoissa hän pysyy paikallaan ja hyvin varjoisissa paikoissa hän tarttuu vain palkkeihin ja ravistaa niitä kovasti.

Ja hän yrittää koko ajan kiivetä. Mutta kukaan ei pystynyt kiivetä tuosta kuviosta - se kuristaa niin; Mielestäni siksi sillä on niin monta päätä.

He pääsevät läpi, ja sitten kuvio kuristaa heidät pois ja kääntää ne ylösalaisin ja tekee heidän silmänsä valkoisiksi!

Jos nuo päät peitettäisiin tai otettaisiin irti, se ei olisi puoliksi niin paha.

Luulen, että nainen tulee ulos päiväsaikaan!

Ja kerron sinulle miksi - yksityisesti - olen nähnyt hänet!

Näen hänet kaikista ikkunoistani!

Tiedän, että se on sama nainen, sillä hän hiipii aina, ja suurin osa naisista ei hiipi päivänvalossa.

Näen hänet sillä pitkällä tiellä puiden alla, hiipi pitkin, ja kun kuljetusvaunu tulee, hän piiloutuu karhunvatukka-viiniköynnösten alle.

En syytä häntä vähän. Päivänvalossa hiipimisen saa olla erittäin nöyryyttävää!

Lukitsen oven aina kun hiipin päivänvalossa. En voi tehdä sitä yöllä, sillä tiedän, että John epäisi jotain kerralla.

Ja John on nyt niin vakava, etten halua ärsyttää häntä. Toivon hänen ottavan toisen huoneen! Lisäksi en halua, että kukaan päästä tuota naista ulos yöllä, mutta minä itse.

Mietin usein, voisinko nähdä hänet kaikista ikkunoista kerralla.

Mutta käänny niin nopeasti kuin pystyn, näen vain yhden kerrallaan.

Ja vaikka näen hänet aina, hän VOI pystyä hiipimaan nopeammin kuin voin kääntää!

Olen tarkkaillut häntä toisinaan poissa avoimesta maasta hiipimässä yhtä nopeasti kuin pilvivarjo kovassa tuulessa.

Jos vain ylämalli voitaisiin päästä pois pohjasta! Tarkoitan kokeilla sitä vähitellen.

Olen löytänyt toisen hauskan asian, mutta en sano sitä tällä kertaa! Sillä ei tarvitse luottaa liikaa ihmisiin.

Tämän paperin poistamiseen on vielä vain kaksi päivää, ja uskon, että John alkaa huomata. En pidä hänen silmästään.

Ja kuulin hänen kysyvän Jennieltä paljon ammatillisia kysymyksiä minusta. Hänellä oli erittäin hyvä raportti antaa.

Hän sanoi, että nukkui paljon päivällä.

John tietää, että en nukkunut kovin hyvin yöllä, olen kaikki niin hiljainen!

Hän kysyi minulta myös kaikenlaisia ​​kysymyksiä ja teeskenteli olevansa erittäin rakastava ja kiltti.

Ikään kuin en voisi nähdä hänen läpi!

En silti ihmettele, että hän käyttäytyy niin, nukkuneen tämän paperin alla kolme kuukautta.

Se kiinnostaa vain minua, mutta olen varma, että se vaikuttaa salaisesti Johniin ja Jennieyn.

Hurraa! Tämä on viimeinen päivä, mutta se riittää. Johnin tulee pysyä kaupungissa yön yli, eikä hän ole ulkona vasta tänä iltana.

Jennie halusi nukkua kanssani - hölmö asia! mutta sanoin hänelle, että minun pitäisi epäilemättä levätä paremmin yön ajan yksin.

Se oli fiksu, sillä en todellakaan ollut hiukan yksin! Heti kun oli kuutamo ja tuo huono asia alkoi ryömiä ja ravistaa mallia, nousin ylös ja juoksin auttamaan häntä.

Vedin ja hän ravisteli, vavisin ja hän veti, ja ennen aamua olimme kuorineet tuon paperin telakat.

Liuska suunnilleen yhtä korkea kuin pääni ja puolet huoneen ympäri.

Ja sitten kun aurinko tuli ja tuo kauhea malli alkoi nauraa minulle, ilmoitin lopetan sen tänään!

Menemme huomenna, ja he siirtävät huonekaluni jälleen alaspäin jättääkseen asiat kuten ennen.

Jennie katsoi hämmästyneenä seinää, mutta sanoin hänelle iloisesti, että tein sen puhtaasta huolimatta ilkeästä asiasta.

Hän nauroi ja sanoi, ettei halua tehdä sitä itse, mutta en saa väsyä.

Kuinka hän petti itsensä tuolloin!

Mutta olen täällä, eikä kukaan kosketa tätä paperia, vaan minä - ei ALIVE!

Hän yritti päästä minut huoneesta - se oli liian patentti! Mutta sanoin, että se oli niin hiljainen, tyhjä ja puhdas nyt, että uskoin makahtavani jälleen nukkumaan ja nukkua kaiken voitavaani; enkä herättänyt minua edes päivälliselle - soittaisin kun heräsin.

Joten nyt hän on poissa, ja palvelijat ovat poissa, ja asiat ovat kadonneet, ja ei ole mitään jäljellä, mutta tuo suuri sänky naulattu alas, kankaalla patjan löysimme siitä.

Meidän on nukuttava alakerrassa yötä ja vietävä vene kotiin huomenna.

Nautin huoneesta, nyt se on taas paljain.

Kuinka nuo lapset repivät täällä!

Tämä sängynpoika on melko hankala!

Mutta minun on päästävä töihin.

Olen lukinnut oven ja heittänyt avaimen alas etupolulle.

En halua mennä ulos, enkä halua kenenkään tulevan sisään, kunnes John tulee.

Haluan hämmästyttää häntä.

Minulla on täällä köysi, jota edes Jennie ei löytänyt. Jos se nainen pääsee ulos ja yrittää päästä pois, voin sitoa hänet!

Mutta unohdin, etten pystynyt saavuttamaan kaukana ilman mitään seisomaan!

Tämä sänky EI liiku!

Yritin nostaa ja työntää sitä, kunnes olin ontuva, ja sitten sain niin vihaiseksi, että purein pienen palan yhdestä kulmasta - mutta se sattui hampaani.

Sitten kuorin pois kaiken paperin, jonka pääsin seisomaan lattialle. Se tarttuu kauheasti ja kuvio vain nauttii siitä! Kaikki ne kuristuneet päät ja sipuliset silmät ja kahlaavat sienikasvut vain itkivät hienolla tavalla!

Olen vihainen tarpeeksi tehdäkseen jotain epätoivoista. Ikkunasta hyppääminen olisi ihailtavaa harjoittelua, mutta palkit ovat liian vahvat edes yrittämiseen.

Lisäksi en tekisi sitä. Ei tietenkään. Tiedän tarpeeksi, että tällainen askel on väärin ja että sitä voidaan tulkita väärin.

En halua katsoa edes ikkunoista - niitä hiipuvia naisia ​​on niin paljon ja he hiipivät niin nopeasti.

Mietin, tulevatko he kaikki ulos tuosta tapetista kuten minä?

Mutta olen nyt kiinnitetty hyvin piilotetulla köysillä - et aja minua tielle sinne!

Luulen, että joudun palaamaan kuvion taakse, kun tulee yö, ja se on vaikeaa!

On niin miellyttävää olla tässä upeassa huoneessa ja hiipiä ympäri kuin haluan!

En halua mennä ulos. En, vaikka Jennie pyytäisi minua.

Sillä ulkopuolella sinun täytyy hiipiä kentällä, ja kaikki on vihreää keltaisen sijaan.

Mutta täällä voin hiipiä sujuvasti lattialla, ja olkapääni sopii vain siihen pitkään tuulenpuolelle seinän ympärille, joten en voi kadottaa tietäni.

Miksi John on ovella!

Ei ole hyötyä, nuori mies, et voi avata sitä!

Kuinka hän soittaa ja punnitsee!

Nyt hän itkee kirvesta.

Olisi sääli murtaa tuo kaunis ovi!

"John rakas!" sanoin lempeällä äänellä, "avain on etupuolella portaiden alla, roiskelehden alla!"

Se hiljensi häntä hetkeksi.

Sitten hän sanoi - todella hiljaisesti: "Avaa ovi, kultaseni!"

"En voi", sanoi I. "Avain on oven edessä alas roiskelehden alla!"

Ja sitten sanoin sen uudelleen, useita kertoja, hyvin lempeästi ja hitaasti, ja sanoin niin usein, että hänen piti käydä katsomassa. Hän sai sen tietysti ja tuli sisään. Hän pysähtyi oven lähellä.

"Mikä on hätänä?" hän itki. "Jumalan tähden, mitä teet!"

Jatkoin hiipimistä samalla tavalla, mutta katsoin häntä olkapääni yli.

"Olen vihdoin päässyt ulos", sanoin minä "huolimatta sinusta ja Janesta. Ja olen vetänyt suurimman osan paperista, joten et voi laittaa minua takaisin! "

Miksi sen miehen olisi pitänyt pyörtyä? Mutta hän teki, ja tien yli tien yli seinäni, niin että minun piti hiipiä hänen yli joka kerta!

Löydä lisää Charlotte Perkins Gilmanin teoksia:

• Charlotte Perkins Gilman
• Charlotte Perkins Gilman Quotes
• Jotkut Charlotte Perkins Gilmanin runot
• Herland
• Naiset ja taloustiede
• Ehkäisyvalvontaan
• Me naisina

| B | C | D | E | F | G | H | Minä | J | K | L | M | N | O | P / Q | R | S | T | U / V | W | X / Y / Z